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On 05.06.2020
Last modified:05.06.2020

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Die Frau Im Roten Kleid

Das Team findet heraus, dass Seifert kurz vor seinem Tod Besuch von einer Frau in einem roten Kleid hatte. Wer ist diese geheimnisvolle Frau? Weiß sie etwas. Ein starkes Team: Die Frau im roten Kleid Schauspieler, Cast & Crew. Liste der Besetung: Jaecki Schwarz, Jürgen Vogel, Florian Martens u.v.m. Die Frau im roten Kleid ist ein deutscher Fernsehfilm von Thorsten Näter aus dem Jahr Es handelt sich um die Folge der Krimiserie Ein starkes Team.

Die Frau Im Roten Kleid Cast und Crew von "Ein starkes Team: Die Frau im roten Kleid"

Das Team findet heraus, dass Seifert kurz vor seinem Tod Besuch von einer Frau in einem roten Kleid hatte. Berthold stellt nach einer Vernehmung von Maria. Die Frau im roten Kleid ist ein deutscher Fernsehfilm aus dem Jahre , der unter Mitwirkung einer italienischen Filmgesellschaft nach dem Drehbuch von. Das Team findet heraus, dass Seifert kurz vor seinem Tod Besuch von einer Frau in einem roten Kleid hatte. Wer ist diese geheimnisvolle Frau? Weiß sie etwas. "Die Frau im roten Kleid", der Film im Kino - Inhalt, Bilder, Kritik, Trailer, Kinoprogramm sowie Kinostart-Termine und Bewertung bei TV virgilius.eu "Ein starkes Team: Die Frau im roten Kleid", der Film im Kino - Inhalt, Bilder, Kritik​, Trailer, Kinoprogramm sowie Kinostart-Termine und Bewertung bei TV. Die Frau mit dem roten Kleid, die Kaffee liebt. Seiten. Startseite, Datenschutz · Impressum. ▽. Startseite. ▽. Donnerstag, Oktober Klassentreffen vs. Die Frau im roten Kleid ist ein deutscher Fernsehfilm von Thorsten Näter aus dem Jahr Es handelt sich um die Folge der Krimiserie Ein starkes Team.

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Das Team findet heraus, dass Seifert kurz vor seinem Tod Besuch von einer Frau in einem roten Kleid hatte. Wer ist diese geheimnisvolle Frau? Weiß sie etwas. Die Frau mit dem roten Kleid, die Kaffee liebt. Seiten. Startseite, Datenschutz · Impressum. ▽. Startseite. ▽. Donnerstag, Oktober Klassentreffen vs. Ein starkes Team: Die Frau im roten Kleid Schauspieler, Cast & Crew. Liste der Besetung: Jaecki Schwarz, Jürgen Vogel, Florian Martens u.v.m. Bitte lösche den Verlauf und deine Cookies und klicke dann erneut auf den Bestätigungslink. Ein für Kleider Machen Leute Film sehr eindringlicher Film, auch ob der Musik die ich natürlich sofort getaggt habe, ist ja klar. Da braucht es nicht Dich oder Dich, um fünf Monate lang nicht begriffen zu haben, warum ich einhundertfünfzig Euro zahlen muss, wenn ich ohne Maske in einen Bus steige oder einen Supermarkt betreten will. Mir ging so vieles durch den Kopf. Dabei erzählt sie, dass Sabrina von ihrem Vater immer wieder misshandelt worden sei und sie ihren Vater unter unglücklichen Umständen in Notwehr getötet habe. Ich habe ihn Cinestar Wismar - und er The Infiltrator (2019) mich nicht mit nacktem Arsch im Flugzeug abstürzen lassen! Ihm zuliebe werde ich den Post aber langsam mal dem Ende zukommen lassen - und mir stattdessen sein liebevoll dekoriertes Gemüsebeet schmecken lassen. By Helma Ziggenheimer um Oktober 21, Kommentare:. Wieder ein bisschen mehr Sicherheit in der Zuversicht. Jedoch es wird vernichtend, weil Ihnen das schon verwehrt wurde, als Sie noch ein Kind waren, und es sich fortgesetzt hat in ihrer Ehe. Die Frau Im Roten Kleid

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Nur mit dem Unterschied, dass nicht in Jahren alles weg ist, sondern die Lebensfreude mit der midlife crisis sofort vor die Hunde geht.

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Labels: Eigenbluttherapie , Schmerzbehandlung. Dienstag, 6. Oktober "Was uns bleibt, ist jetzt". Ob wir unseren Urlaub beginnen könnten oder nicht, empfanden wir beinah bis wenige Tage zuvor als ziemlich unsicher.

Immerhin zählte die Lombardei noch im Frühjahr dieses Jahres zu einem "besonders betroffenen Gebiet" und wie sich das mit Beginn des Frühherbstes gestalten würde, konnte niemand zuverlässig beantworten.

Wir sind glücklich, dass wir verreisen konnten, und den Wiederkommenstest, auf den der Chef besteht, kann man in Bayern glücklicherweise noch kostenfrei veranlassen.

Und schon Samstag am frühen Morgen, als wir unsere Reise begannen und die ersten Klänge meiner Songliste anstimmten, da war ich irgendwie ganz bei mir und ganz im Reinen.

Und ich nahm mir vor, mir das auch nicht kaputtmachen zu lassen. Ich muss ja nicht alles von mir zeigen ;. Zum Beispiel aber auch - ganz unspektakulär - lese ich wieder mehr.

Unter anderem ein Buch, das ich am Morgen unserer Abreise vor unserer Haustür fand. Da, wo für gewöhnlich immer mal Dinge abgelegt werden, die der Besitzer nicht mehr haben möchte.

Ich nahm es mir für den Urlaub mit, es blieb keine Zeit, den Einband zu lesen und zu schauen, worum es eigentlich ging. Und als ich nun im Urlaub begann zu lesen, dachte ich erst "Och na ja, nö.

Die Geschichte eines Teenagers, der mit dem Tod des ersten Freundes nicht klarkommt und von den Eltern schlussendlich in ein besonderes Internat gebracht wird.

Wo ihm beigebracht werden soll, es wieder zu lernen, das Leben. Ich muss gestehen, ich kämpfte mich irgendwie eher lustlos durch die Seiten, aber dann Als ich entdeckte, dass das Buch eine Wendung nahm, eine gefühlt besondere Wendung; als ich herausfand, dass das Buch in eine eher - im wahrsten Sinne des Wortes - zauberhafte Richtung ging, da entdeckte ich auch wieder, wann mir etwas besonders gefällt: Wenn es vermag, Bilder in meinem Kopf zu zaubern.

Wenn ich in Bilder eintauche, als wäre ich dabei. Diese Lehrerin übrigens sah für mich ein bisschen wie Judy Dench aus, aber das nur am Rande ;.

Inzwischen bin ich erst auf Seite von über dreihundert angekommen - aber ich bin eingetaucht in einen Zauber, aus dem ich mich in den Abendstunden hier nur sehr schwer wieder lösen kann In einem davon fand ich eine Art Stöckchen, das offensichtlich ein vordergründiges Ziel verfolgt: das Dokumentieren von Veränderungen Hoffnung, immer noch.

Verbunden mit der Erleichterung, dass von den Menschen, die ich kenne, nur die wenigsten von den Ereignissen seit März wesentlich betroffen sind.

Wie froh ich bin, dass meine Jungen erwachsen sind und ich mich wenigstens nicht mit dem Irrsinn auseinandersetzen muss. Gleichwohl bin ich aber auch immer wieder irritiert, wie sehr Angst und phasenweise auch Hysterie um sich greifen.

Jedoch unterm Strich.. Hoffnung und Zuversicht - diese Kombination behält auch in diesem Jahr für mich die Oberhand, auch dann, wenn es gelegentliche "Ausschläge" gibt.

Nein, weder noch. Als der Junge am vergangenen Donnerstag über 40 Grad auf seinem Thermometer ablas und sich am Freitagmorgen zum Doc begab, da dachte ich "hoffentlich nicht schon wieder eine Angina, die hat er echt zu oft".

Der Doc hingegen meinte "Na gleich so hohes Fieber und Halsweh, Sie haben vielleicht Corona" und ein entsprechender Test wurde veranlasst.

Ergebnis sollte gestern kommen. Was aber aktuell niemanden mehr interessiert, denn seit Sonntag liegt er in der Uniklinik und wurde heute Nachmittag operiert.

Im Gegenteil. Letzte Nacht kletterte das Fieber wieder in bedrohliche Höhen und der Junge schwor kurz vor Mitternacht "Wenn sie mir die morgen nicht rausmachen, schneide ich sie mir selber raus.

Er hätte den Jungen einfach mal gründlicher untersucht, als gleich nach einem Corona-Test zu rufen. Dann wäre es vielleicht anders ausgegangen als es nun der Fall ist.

Unter Quarantäne war ich nicht, aber einen Test hatte der Hausarzt im Frühjahr gemacht, als die schleichenden Erkältungsbeschwerden auch nach wenigen Wochen nicht weichen mochten.

Der Mann hat einen Test machen müssen, als er aus der Schweiz zurückkehrte - und der war auch negativ. Ich bin auch noch nicht sicher, was ich davon halten soll, dass die Tests mehr oder weniger flächendeckend vorgenommen werden.

Aber darüber habe ich mich mindestens schon zweimal ausgelassen, an dieser Stelle verzichte ich darauf. Mir selber eine Maske gekauft.

Hätte mir gerne so eine graue gekauft mit der Aufschrift "Orrschwerbleede" - aber hab ich nirgends finden können. Dafür gibts jetzt ne komplett schwarze.

Bisher nutzte ich immer diese Einwegdinger vom Jungen, aber die kitzeln immer in der Nase und provozieren das Niesen. Mit dem Stoffteil funktioniert das wesentlich angenehmer - und leider Gottes werden wir die Dinger wohl auch die nächste Zeit nicht los.

Warum hat man sich da nicht auch schon für die Gesundheit der Allgemeinheit interessiert - und pocht jetzt auf das eigene Recht der Unversehrtheit?

Obwohl Ihr nie niemals wissen könnt, was schon morgen jemand auf Euch übertragen könnte? Habe dazu gestern eine Diskussion auf FB verfolgt, weil in Italien darüber nachgedacht wird, das Masketragen auch im Freien für das ganze Land zu verordnen.

Interessant, wie Befürworter immer wieder auf Kritiker losgehen. Hats geholfen? Offensichtlich ja nicht Stichwort Madrid.

Und Handwaschhygiene wurde mir bereits im Kindergarten beigebracht, das musste ich nicht neu lernen. Ansonsten gabs tatsächlich noch nicht wirklich Neues in diesem Jahr.

Doch, ich finds geil :. Ach ne, warte, doch na klar, Yoga! Yoga ist auch etwas, das in diesem Jahr was ganz Neues für mich ist.

Und bisher komme ich damit auch richtig gut zurecht. Besser als gedacht jedenfalls. Hat der Mann doch recht behalten, auch wenn ich das nicht gerne zugebe ;.

Harvey war übrigens von Anfang an mein ganz persönliches Schmankerl - und blieb es auch bis zum Schluss. Mike war mir irgendwie auf Dauer zu anstrengend - und manchmal einfach undankbar.

In diesem Jahr war ich tatsächlich produktiver als die Jahre zuvor. Und ich habe durchaus vor, noch mehr davon zu machen - aber die letzten Wochen haben meine Energie woanders abgeleitet.

Immerhin mit Erfolg dahingehend, als dass sich ein langersehnter Weg aufgetan hat. Ob er zum Erfolg führt, wird sich zeigen Und wir sind in diesem Jahr endlich mal wieder mit dem Rad gefahren.

Keine Ahnung, warum wir das so selten tun - aber ich liebe mein Hollandrad. Das mit der DingDong-Klingel und der rosa Blume. Auf dem ich dahinradeln kann, hoch oben auf dem Damm, mit geradem Rücken, der Sonne auf der Haut, dem Wind in den Haaren In diesem Jahr war ich noch nicht im Kino.

Man kann darüber streiten, ob man das im Kino tun muss - aber für mich gehörts dazu. Kino ist Genuss. Die Schweine. Zuhause machen sies doch auch nicht, jedenfalls die meisten nicht.

Wenn ich so darüber nachdenke Ich würde mir eine gut verfilmte Version des oben beschriebenen Buches wünschen.. Das Wort verzeihe ich keinem, ders ausspricht.

Ich kanns gar nicht haben, wenn man mit nur einem einzigen Wort Leute diskreditiert. Das ist ähnlich wie mit dem Wort Nazi nach Manchmal war ich tatsächlich erschüttert, wie inflationär mit diesem einen Wort um sich geworfen wurde, berechtigt oder unberechtigt.

In unserem Haushalt gibt es schon länger keine Waage mehr, seit die letzte das Zeitliche segnete. Eigentlich dachte ich, eher zugenommen - aber hier im Urlaub fand ich heraus, dass meinem Gürtel mindestens zwei Löcher fehlen - die lasse ich mir Freitag reinknipsen.

Vermutlich ist die für den Urlaub gewählte Jeans nur einfach etwas höher geschnitten als die anderen. Bei den Menschen, die ich liebe.

Ist mir grad völlig egal, wie das klingt. Ich bin langweilig - Alkoholexzesse gabs bei mir noch nie. Wer nicht trinkt, verträgt auch nix. Wie primitiv der Mensch denkt und handelt, konnte man, denke ich, recht gut in den vergangenen Monaten studieren.

Wieder länger, aber ich glaube, ich will sie gar nicht mehr länger. Ich glaube, dass das zu mir nicht mehr passt.

Dafür lasse ich mir erstmals seit vielen Jahren den Pony rauswachsen und auch die Augenbrauen wieder dichter werden. Ich fand ja meine Augenbrauen nie wirklich dünn, aber wenn er meint..

Dass es vor allem aber auch immer noch mir gefällt, darauf achte ich aber nach wie vor ;. Also ohne Lesebrille wirds tatsächlich zunehmend schwieriger, kleiner Gedrucktes zu lesen.

Alles andere funktioniert nach wie vor gewohnt gut. Was bin ich da jetzt eigentlich? Diesen Unterschied kann ich mir irgendwie nie merken.

Mal mehr, mal weniger. Mit dem Jahresschnitt bin ich tatsächlich zufrieden, auch wenn der Mann mir erst heute wieder beim Milchkaffee vorrechnete, wieviel ich hätte verdienen können, würde ich mich nicht auf das Home Office Projekt eingelassen, sondern in seiner Firma mit angefangen haben.

Die Zahlen mögen ja tatsächlich verlockend erscheinen, aber trotz allem: Geld ist nicht alles. Das kann ich zumindest jetzt und in meiner aktuellen Position so sagen, weil ich mir eine erarbeitet habe, von der ich auch ganz gut leben kann.

Aber auch ich hatte schon ganz, ganz andere Zeiten, vor allem die, in der ich alleinerziehend war und lieber zahlte als den eigenen Anspruch durchzusetzen, aus verschiedenen Gründen.

Und weil ich mir erlauben konnte, darüber nachzudenken und mich für die Home Office Variante des bisherigen Unternehmens zu entscheiden, hatte und habe ich die Möglichkeit, nicht nur finanziell für meine - damals finanziell noch nicht selbständigen - Jungen zu sorgen.

Sondern auch mental und physisch für sie da zu sein, gerade auch für den Älteren. Die Zeit hat bewiesen, dass es gut so gewesen war - und derzeit immer noch ist.

Das ist etwas, das ich mit einem doppelten Verdienst nicht aufwiegen kann. Ich hätte es mir niemals verziehen. Wobei ich sagen muss: Noch im letzten Jahr versenkte ich ziemliche Summen bei iTunes.

Musik ist einfach mein Leben.. Der kostet uns beide gemeinsam jedenfalls fünf Euro monatlich. Seitdem muss ich nicht mehr jeden einzelnen Titel kaufen.

Unterm Strich spare ich damit vermutlich eine nicht unbeträchtliche Summe, die ich zum Beispiel für mehr Milchkaffees in der Sonne aufwenden kann :.

Geliebte Herzensfreundin, wenn Du das hier liest: Ist Dir eigentlich bewusst, dass wir uns zuletzt auf dem Weihnachtsmarkt gesehen hatten?

Und wusstest Du, dass ich kein Single-Genuss-Trinker bin? In diesem Jahr wieder etwas mehr - aber ich versuche nach wie vor, nicht wieder in diese Mühle zu geraten wie vor zwei Jahren.

Mich nicht mehr zu verzetteln und damit meine Zeit nicht nur von einer Erkrankung bestimmen zu lassen, für die es nach wie vor keinen Namen und damit vor allem leider auch keine Lösung gibt.

An dieser Stelle bedanke ich mich wirklich ganz von Herzen für Euch zwei Leser, die mir via E-Mail einige Anregungen und vor allem Angebote geschickt haben.

Das letzte las ich hier im Urlaub - und die Beantwortung hebe ich mir für die Tage nach meinem Urlaub auf, wenn das in Ordnung so ist.

Mich freut das wirklich sehr, wenn Menschen Anteil nehmen und reagieren - und ich hoffe ganz sehr, dass es nicht als undankbar empfunden wird, wenn ich mich entweder dagegen entscheide - oder mir sage "Für den Moment noch nicht".

Es war , das Jahr, in dem alles noch schwieriger wurde als es ohnehin schon war - und ich vor allem deshalb unbedingt nach Lösungen suchen musste.

Dass mich das aber auch - auch ob der vielen Niederschläge - ganz schön ausbrannte, habe ich dann so Mitte gespürt - und die Notbremse für mich gezogen.

Ziehen müssen. Was auch immer in meinem Körper steckt - daran kann ich zumindest nicht sterben, ganz gleich, wie schwierig sich der Alltag damit manchmal auch gestaltet.

Und in dieser Position kann ich es mir durchaus leisten zu sagen "Ich muss eine Pause einlegen" oder "Ich muss priorisieren".

Der Mann sieht das ja ganz anders. Er ist jemand, der sagt "Problem erkennen, Strategie zurechtlegen, Problem angehen, Problem lösen.

Man kann sich nicht immer nur mit einem Problem befassen, wenn es sich eben nicht so einfach lösen lässt. Das bin ich tatsächlich. Immer noch und immer wieder neu.

Der Mann hat mir einen Gurken- und Tomatenteller zelebriert und jetzt wird er langsam sauer, weil ich auch nach über einer Stunde immer noch keinen Hunger habe, eigentlich.

Ihm zuliebe werde ich den Post aber langsam mal dem Ende zukommen lassen - und mir stattdessen sein liebevoll dekoriertes Gemüsebeet schmecken lassen.

Meine Jungen. Nach wie vor und vor allem in diesen Tagen, wo sich für einen alles ändert und der andere das weiche Netz der Familienbande beansprucht :.

Nicht nur mit den Menschen, die ich liebe. Vor etwa zwei Wochen besuchte ich beispielsweise nach ewiger Zeit eine Freundin - und blieb viel länger als ich eigentlich geplant hatte.

Ich habe keine einzige Sekunde davon bereut, im Gegenteil. Ich habe mich unendlich wohl gefühlt - und möchte sie auch bald wiedersehen.

Den da oben im Dauerrepeat, solange ich an diesem Post schreibe. Ansonsten habe ich keinen speziellen. Ich kann mich wie immer nicht auf nur einen einzigen Song festlegen.

Und habe mir neben der "Car List" auch eine "1th" angelegt, wo nur wenige Titel drin sind, die ich aktuell am liebsten höre.

Die kann ich mittlerweile auswendig. Übrigens hat der Mann heute Morgen, während ich unter der Dusche stand, seine eigene Playlist angeworfen - Italo-Hits aus den 80ern.

Irgendwo dazwischen hatte sich eine Band gemogelt, wo ich den Mann fragte "Modern Talking? Dein Ernst jetzt? In diesem Jahr nicht gelesen - aber "Ein ganzes halbes Jahr" war mein Buch, bevor ich den Film dazu sah.

Ein anderes ging mir kaum so unter die Haut. Weil ich mich mit kaum einer anderen Protagonistin so identifizieren konnte. Ansonsten verhält es sich ähnlich wie mit Film und Musik: Mir gefällt vieles.

Das geplante Weihnachts-Konzert von City fällt in diesem Jahr leider aus. Die meisten von uns können verdammt froh sein - aber interessanterweise jammern gerade die am meisten.

Ich zähle mich zu den wenigen Glücklichen, die tatsächlich auf wenig verzichten mussten. Dafür bin ich wirklich echt dankbar.

Aber ich mag ihn. Ich glaub, das ist echt ein ganz Netter. Ein schräger Vogel, aber für die hab ich eh ne Schwäche :.

Habe ich hier, glaube ich, schon einige Male zu Papier gebracht. Immer dann, wenn ich die Kopfhörer aufsetze. Dann bin ich in meiner eigenen Welt - und bin da, wo ich immer sein wollte..

Und wunderte mich.. Letztlich denke ich, haben wir tatsächlich eine Menge Glück gehabt. Du hast niemanden verloren, Deine Kinder sind gesund, Du bist gesund.

Ich denke, die allermeisten von uns können das von sich sagen.. In dem Du Dich zurechtfindest und Dir eine neue, andere Komfortzone zurechtbastelst.

Ja, ich verstehe, was Dir noch immer fehlt zu Deinem ganz privaten Glück - aber wo immer ich mich umschaue Begegnungen sind immer möglich, auch jetzt.

Für mich wäre das Schlimmste, wenn ich eins meiner Kinder verliere. Das könnte ich nicht aushalten. Für alles andere findet sich immer ein Weg und hoffentlich jemand, der einem beisteht.

Wenn sich die Jungen nach Wochen wieder miteinander vertragen - und einer auf den anderen bauen kann, wenn es drauf ankommt. Da geht mir das Herz auf.

By Helma Ziggenheimer um Oktober 06, Kommentare:. September Yoga auch für Abstinenzler. Zum Beispiel, was den Sport betrifft. Wie lange hatte er mich dazu bewegen wollen, mit ihm zu joggen.

Was ich immer na gut, meistens ablehnte. Nicht nur, weil er auf einem ganz anderen Level tourt als ich, sondern auch, weil Joggen nicht mein Sport ist.

Auch wenns der Mann bis heute nicht wirklich glauben will. Doch ehrlich: Würde er ernsthaft mit mir joggen wollen, müsste er quasi rückwärts laufen.

Er kann ja nicht mal normal neben mir gehen, ohne dass ich ihn wie gestern Abend, als wir beide vom Yoga kamen, erst wieder fragte: "Sag mal, wieso rennst du so?

Manchmal sagt er dann: "Schlag du doch was vor. Das ist bei uns im Park gleich um die Ecke. Vermutlich hat er das Ziggenheimersche Gesetz immer noch nicht verstanden.

Denn der Ball kam auch geflogen - und wer bekam den mitten ins Gesicht? Inklusive aufgeplatzter Lippe, aber ich glaube, die neue teure Zahnfee lohnt sich: Da ging nix kaputt, alles hielt wacker stand - und das war letztlich die Hauptsache.

Lust hatte ich dann irgendwie trotzdem nicht mehr so richtig, also auf nach Hause und ich schlug vor: "Ich mach uns jetzt erstmal was Leckeres zu essen.

Dem Himmel sei Dank. Nicht dass ich irgendwann noch ein ganzes Service mit mir herumtrage! By Helma Ziggenheimer um September 22, Kommentare:.

Montag, September Einst im falschen Zug. In der vergangenen Woche überkam mich das Gefühl, alles würde mich überholen, während ich dabei war, immer langsamer zu gehen.

Das lag nicht zuletzt daran, dass ich viel mehr Zeit in L genoss als sonst. Es lag auch an der Musik, die mich begleitete.

Und da war diese Sache, diese eine, die mich schon seit Wochen, nein, Monaten begleitet, für die ich Lösungen wünschte und suchte..

Vermutlich habe ich mir in den letzten Wochen und Monaten gewünscht, dass zumindest eines vergehen würde - die Ungewissheit. Und vermutlich habe ich mir auch ein wenig Beschleunigung in manchen Dingen gewünscht.

Nicht zuletzt, weil das Vorantreiben eben diese Ungewissheit besiegen würde. So eine Gelassenheit.. Diese Gewissheit, dass sich alles fügen würde.

Dass alles so kommen würde wie es kommen sollte. Es war dieser Moment, in dem ich mich spürbar, fühlbar entspannte. Ich kann gar nicht sagen, woher das mit einem Mal kam, aber es war da.

Und irgendwie.. Ganz gleich, wie die Entscheidung ausfällt - es wird sein wie es ist. Mit ähnlichen Gedanken begegnete ich heute Morgen auf Anraten meines Hausarztes nach ganzen zwei Jahren nochmal einem Doc, von dem ich mir auch diesmal nicht sicher war, wie ER mir begegnen würde.

Vor dem ich mich wieder fast vollständig entkleiden musste bei Gott, wie ich DAS hasse und auf einer imaginären Linie laufen sollte, was ich inzwischen wieder nicht mehr kann.

Der mich bat, auf der Liege Platz zu nehmen, was mir derzeit deutlich mehr Schmerz bereitet. Der mich bat, ihm den Rücken zuzuwenden, nur um mich energisch an Stellen zu berühren, von den ich glaubte, an die Decke springen zu müssen, in der Realität aber zusammenfiel wie ein Klappmesser.

So viele Jahre, in denen ich mich mit der ganzen Problematik herumquäle und kaum einen nennenswerten Schritt nach vorn komme, nehme ich sehr bewusst auf, wenn mir ein Mensch wie heute dieser begegnet: Einer, der MICH sieht.

Der mich ernst nimmt. Der nicht nur den Patienten in mir sieht - sondern einen Menschen, der sich seit beinah sechzehn Jahren quält, in unzählige Schubladen gesteckt wurde und der zu mir heute wiederholt sagt "Es ist Wahnsinn, wie Sie sich quälen.

Da müssen wir doch was tun. In diesem Moment erinnerte ich mich daran, dass mir das vor vielen Jahren, noch lange vor all dem Irrsinn, schon einmal jemand gesagt hatte.

Der staunte, wie ich ein so fröhlicher, unbeschwerter Mensch sein konnte bei dem Leben, das ich bis dahin geführt hatte. Irgendwann damals habe ich dann auch begonnen, mich das zu fragen.

Aber eigentlich wusste ich die Antwort schon. Ich liebe es, das Leben. Weil ich nur dieses eine habe und weil mir das niemand zurückgibt, wenn ich es verliere.

Gibt es etwas anderes, das so voller Möglichkeiten ist wie dieses Leben? Na klar war das nicht einfach, es hat unfassbar viele Tränen und Schmerz gekostet, nicht nur mich - und mit der Erfahrung von heute würde ich rückblickend einiges anders machen.

Heute würde ich vor allem die Menschen schützen, die am allerwenigstens für die Situation konnten. Heute Morgen stand ich am Bahnsteig, nach eben jenen zwei Jahren, und ich war unsicher: Bin ich hier richtig oder bin ich es nicht?

Ich wusste es nicht mehr so genau, in diese Richtung fahre ich für gewöhnlich nicht und die S-Bahn nutze ich normalerweise nie.

Die Karte hinter Glas war so wenig aussagekräftig und so habe ich beherzt jemanden angesprochen, als die Bahn schon einfuhr.

Und der senkte sein Handy, er schaute mich an, er lächelte, das konnte ich selbst hinter seiner Maske sehen, und er erklärte mir, wo genau ich hin musste.

Später, in der richtigen Bahn, lehnte ich den Kopf zurück, schloss die Augen und hörte die Musik. Mir ging so vieles durch den Kopf.

Wir haben nicht immer jemanden, der uns den richtigen Weg zeigt. Manchmal müssen wir uns auf uns verlassen, auf unsere Intuition. Manchmal können wir jemanden fragen, manchmal nicht, und manchmal steht jemand neben dir, den du gar nicht kennst und um den du gar nicht gebeten hast.

Er ist aber trotzdem da und manchmal.. Ein Lächeln. Doch was mir heute Morgen unfassbar gut tat: das Gefühl, ernst genommen zu werden. Wie er die Maske abnahm und mir gestattete, es ihm gleich zu tun.

Jetzt noch sehe ich sein Lächeln vor mir. Sondern ein Mensch. Ein Mensch im richtigen Zug. By Helma Ziggenheimer um September 21, Kommentare:.

Samstag, September I'm On Fire. Ich besitze ein ziemlich gutes Namensgedächtnis - und noch besser kann ich Gesichter "speichern". Das liegt vielleicht daran, dass Menschen mich interessieren.

Grundsätzlich zumindest. Man darf mich jedoch niemals nach meinem Zeitgefühl fragen oder irgendwas schätzen lassen.

Da versage ich jämmerlich und ich liege auch fast immer voll daneben. Dass das aber durchaus auch mal positiv sein kann, erfuhr ich erst vor kurzem wieder mit dem letzten amtlichen Bescheid.

Ich schätze es gar nicht, wenn Menschen beispielsweise wissen, dass sie viel zu schnell gefahren sind - und dann trotzdem prozessieren, um die Konsequenz zu umgehen.

Insofern wappnete ich mich und rechnete ganz fest mit meinem ersten Fahrverbot. Bis ich vor gut zehn Tagen den gelben Bescheid im Kasten hatte: Ein teures Foto und ich rutsche auf meiner Punkteleiter eins weiter.

Aber ich muss nicht vier Wochen pausieren. Was mich und vor allem meine Jungen dann doch irgendwie erleichterte ;.

Und ich hätte schwören können, dass ich statt gefahren war. Ja klar könnte man mich jetzt den sinnlosen Raser schimpfen - aber hey..

Dreispurig und super gut ausgebaut, dazu noch angenehm leer - und ich voller Gedanken. Und wenn die Musik natürlich sehr viel lauter ist als etwaige Motorengeräusche, dann kann man auch schon mal ein Begrenzungsschild übersehen.

Ich habs wirklich übersehen. Und zahle nun den Gegenwert einer mit Milchkaffees gefüllten Badewanne - aber darf weiter fahren. Woran ich heute am frühen Morgen dachte, als ich mich schlaftrunken aus der Decke räkelte, um den Mann noch einmal ganz sehr an mich zu drücken und ihm einen Kuss zu geben, bevor wir beide uns auf den Weg machten und in entgegengesetzte Richtungen davonfuhren.

Es ist die Musik, die mir irgendwie alles gibt, von dem mir gefühlt gerade ein bisschen was fehlt. Ein bisschen Mut. Ein bisschen Hoffnung.

Ein bisschen von der Zuversicht. Und vom Urvertrauen. Den Motor starten, Spot ify an, der kleine Raum füllt sich mit Musik und dann beginne ich mitzusingen.

Egal ob nun bei 50 in der Stadt oder im Randgebiet oder auf dem Highway. Oder auch im Stau, während die Finger so tun, als würden sie ein Klavier bedienen.

Ob die Leute rechts oder links von mir zu mir rübergrinsen, weil ich singe oder weil ich meinen geduldigen Beifahrerteddy hübsch angeschnallt, natürlich den Kaffeebecher halten lasse, manchmal auch meine Sonnenbrille, das ist mir wurscht.

Wenn meine Musik erklingt, dann gibt es nur noch mich und meine Musik. Dem Mann geht es ähnlich, bei ihm funktioniert es aber eher mit Sport als Musik.

Bisher ist es gar nicht mal so anstrengend wie befürchtet - aber ganz so untrainiert bin ich ja nun auch nicht. By Helma Ziggenheimer um September 12, Kommentare:.

Freitag, September Wenn die Worte ausgehen. Die Tage vergehen und inzwischen meldet sich sanft die Melancholie des beginnenden Herbstes.

Ich liebe diese Zeit, die getränkt ist von goldenen Farben, dem Geruch nach indischem Tee und Gebackenem. Und es ist eine Zeit, in der ich einfach nicht herausfinde aus meinem ureigensten, persönlichen Sorgenkarussell.

Ganz gleich, wie oft ich denke und wünsche, einfach nur aussteigen, innehalten zu können. Manchmal blättere ich ein wenig in meinem Blog und fühle eine bestimmte Leichtigkeit, eine bestimmte Unbeschwertheit zwischen den Zeilen früherer Jahre, die mir inzwischen irgendwie verlorengegangen scheint.

Zumindest für den Moment. Obwohl sie, wenn ich mich an das eine oder andere erinnere, überhaupt nicht leichter und auch nicht unbeschwerter war.

Da fühlte ich genauso Sorgen - nur waren sie anderer Natur. Nur irgendwie schien es mir leichter gefallen zu sein, die Dinge, die ich für den Moment nicht ändern konnte, von mir wegzuschieben.

Oder bilde ich mir das im Nachhinein nur ein? Ich bin nicht mehr sicher, muss ich gestehen. Mir ist bewusst, dass Rückblenden eine Vergangenheit gern rosa färben.

Tatsächlich ist es so, dass ich meistens in den letzten Tagen eines Jahres resümiere, für mich zusammenfasse - und ganz oft eine hoffnungsvolle Zuversicht an das neue Jahr richte.

Es waren nur ganz wenige Jahre, von denen ich sagte, dass alles so bleiben könne wie es war. Dass sich meine Farben des Jahres ändern, spüre ich auch an meiner Playlist, die ich vor kurzem neu aufgestellt hab und Song für Song sorgfältig zusammentrage.

Der Klang dieser Songs ist ruhiger, sanfter geworden - so wie ich mich auch fühle. Vermutlich ist das auch ganz normal angesichts der beginnenden Herbstmelancholie, eine Zeit, die ich unfassbar und ganz sehr liebe.

Niemand kann immer nur vor Glück und Freude tanzen. Man muss auch mal hinabsteigen vom Gipfel, um erkennen zu können, wie wohl es da oben tat.

Das ist natürlich eine Metapher, Liebster, solltest Du das hier lesen! Es hat immer wieder Phasen gegeben, da hatte ich so viele Worte in meinem Kopf, die sich aneinander reihten, die raus wollten, die zu Papier gebracht werden wollten, selbst wenn ich es letztlich doch nicht vermochte.

Und jetzt Über den Scheitel, über mein Gesicht. Manchmal so lange, dass der Mann schimpft oder zumindest knurrig wird.

Gäbe es denn etwas zu sagen, zu erzählen? Ja, doch, genau genommen schon. Nur dass das, was ich derzeit noch wahrnehme, mich eher erschüttert.

So wie zum Beispiel die jüngsten Ereignisse in L. Dass Menschen einen Stadtteil zerlegen können und dafür sogar politischen Zuspruch ernten, nur weil sie von der vermeintlich "guten" Seite kommen.

Nur da, wo Gewalt einsetzt, ganz gleich, ob sie sich gegen einen Menschen oder Werte richtet, gibt es kein gut und kein böse mehr.

Gewalt ist immer abscheulich, und das lasse ich mir auch von niemandem ausreden. Verdammt, es gibt keinen rechtsfreien Raum, für niemanden.

Als die Jungen erstmals ihren Führerschein in der Hand hielten und die ersten Strecken mit dem ersten eigenen Auto fuhren, da war es nur eine Frage der Zeit und der Gewöhnung.

Natürlich, Gedanken macht man sich immer. Das wird hoffentlich eines Tages auch für den anderen Jungen zutreffen. Erstmals haben wir begonnen, die Serie "Suits" für uns zu entdecken.

Ein ganzes langes verregnetes Wochenende konnten wir stundenlang damit zubringen, auf der Sofalandschaft zu lümmeln, manchmal übereinander, manchmal nebeneinander.

Manchmal kommentieren wir oder stellen fest "So bin ich auch. So wie gestern Abend, als jemand meinte, er müsse immer weiter, er könne nicht ruhen.

Wenn die beendet sind, muss ich eine neue haben, damit ich aufstehen und weitermachen kann. Am Ende.. Etwas, das er nicht preisgeben möchte oder kann.

Etwas, mit dem er nicht umgehen kann oder möchte. Etwas, für das er ganz allein eine Lösung finden möchte oder muss. Wir alle sitzen in unserem ureigensten Karussell, mal dreht es sich langsamer, mal dreht es sich schneller.

Mal wollen wir es vorantreiben, mal würden wir am liebsten mitten während der Fahrt aussteigen. Womöglich aber.. Wieder ein bisschen mehr Sicherheit in der Zuversicht.

Ich darf nicht nur sagen, dass ich an ihn glaube was ich tatsächlich tue - ich muss es genauso verinnerlichen.

Dann, so fühlt es sich an, werden auch die Worte wiederkommen. Und nicht nur die. By Helma Ziggenheimer um September 11, Kommentare:.

August Late Night It's Okay. Ich wünschte, ich hätte tatsächlich in den vergangenen Tagen die Sonne und den x-ten Milchkaffee dazu genossen.

Genau genommen war vielleicht von allem etwas in den vergangenen Tagen oder wenigen Wochen dabei. Es ging mir nicht gut in der letzten Zeit.

Und was mir vor wenigen Jahren noch viel leichter fiel, wird zunehmend schwieriger. Es braucht inzwischen mehr Zeit, um mich wieder auf die Beine zu stellen.

Liegts am Alter? Vor zwei Tagen wiederholte sich das denkwürdige "Jubiläum" des schweren Verkehrsunfalls zum Mal, der Unfall, der mich verändert hat.

Der auch meinen Weg verändert hat. Das ist es jedoch nicht, was mir auf der Seele und in meinem Kopf lastet. Den Unfall habe ich inzwischen verarbeitet, hinter mir gelassen.

Nicht vergessen habe ich einige Episoden daraus. Unter anderem die Begegnung mit dem Neurologen, der mir empfahl, nur wenige Wochen nach dem Unfall wieder in ein Auto zu steigen und loszufahren.

Auf meine Angst hin winkte er nur ab: "Natürlich haben Sie Angst. Weil Sie alles kontrollieren können wollen.

Und der Unfall hat Ihnen gezeigt, dass Sie eben nicht alles kontrollieren können. Ehrlich gesagt, habe ich absolut keine Ahnung, ob er recht hat oder nicht.

Eigentlich empfand ich mich bis zu jener Zeit eher als jemanden, der mehr oder weniger in den Tag hineinlebte, ohne wirklichen Plan, ohne eine wirkliche Vorstellung, aber immer mit der sicheren Überzeugung: Alles wird schon.

Genau genommen lebe ich noch immer mit dieser Überzeugung, nur die Sicherheit ist sich nicht mehr ganz so sicher. Die Sicherheit hat irgendwann und irgendwo einen Riss bekommen und Angst hineingelassen.

Angst um die Menschen, die ich so liebe. Diese Angst ist nicht grundlos, insbesondere aktuell nicht, und vermutlich ist es deshalb im Moment etwas schwieriger für mich.

Umso mehr, je weniger ich selbst tun kann, um etwas zum Positiven zu verändern. Dass er sich gut fühlt. Dass er glücklich ist.. Das ist irgendwie so allgemein ein "Wunschdenken" von mir.

Dass alle glücklich sind. Dass es allen gut geht. Und wenn ich etwas dazu tun kann? Vor allem in solchen Phasen wie jetzt, in denen ich mich zurückziehe, um Situationen besser auszuhalten und mir auch Strategien zu überlegen, kann ich umso weniger andere Situationen ertragen.

Wenn ich zum Beispiel noch einmal irgendwo lese, wie einer den anderen belehrt, warum es bitte schön eine Maske zu tragen gilt, dann bekomme ich einen Schreikrampf.

Stattdessen "begnüge" ich mich aktuell damit, Postings nicht mehr zu lesen und den einen oder anderen für ein Weilchen auf "Mute" zu stellen.

Was bin ich doch für ein Revoluzzer, ach Gott. Man darf erwachsenen Menschen durchaus zutrauen, eine Meinung zu haben, das eine oder andere kritisch zu hinterfragen und sich auch zu wundern.

Die Meinung darf auch mal anders sein als die von anderen. Da braucht es nicht Dich oder Dich, um fünf Monate lang nicht begriffen zu haben, warum ich einhundertfünfzig Euro zahlen muss, wenn ich ohne Maske in einen Bus steige oder einen Supermarkt betreten will.

Denn genau genommen gehts gar nicht wirklich um eine Maske. Sondern um all die Konsequenzen, die zum Beispiel Eltern tragen müssen.

Was das für die Eltern bedeutet, egal, ob nun Home Schooling, reduzierte KiTa-Zeiten oder eben auch mal gleich ganz zu Hause bleiben, weil das Kind nicht angenommen wird, das hinterfragen die, die keine betreuungsbedürftigen Kinder mehr haben, am wenigsten.

Da kotz ich ab, echt. Heute Morgen sollte ich meinen Hausarzt für einen Termin anrufen. Hab ich gemacht und während die Empfangsdame sprach, musste ich ein bisschen husten.

Und ich glaube, dem einen oder anderen würde das auch ganz gut tun. By Helma Ziggenheimer um August 17, Kommentare:.

Labels: Kryptisch - aber raus muss es. Juli All the Love in the World. Würde der Tag heut nicht so anstrengend gewesen sein, würden alle Sachen schon wieder eingepackt und ich nicht so müde sein - ich hätte mich spontan mit diesem Titel im Dauerrepeat in meinen kleinen Schwarzen geschwungen und würde mich auf den Heimweg nach M gemacht haben.

Ich bin früher so gerne nachts gefahren. Ich mag die Sommernacht. Sie verspricht soviel mehr als ein Tag zu halten vermag..

Sie ist voller Geheimnisse, in jedem Winkel. Sie ist still. Na ja sagen wir.. Und dieser Titel hier, ein Zufallsfund wie zumeist - und natürlich ist es jetzt wieder nix mit sich zeitig schlafen zu legen.

Die Frau Im Roten Kleid - Alle verfügbaren Folgen

Der Typ ist so von sich eingenommen und hat obendrein paradoxerweise vermutlich ein so schwaches Selbstwertgefühl - da wärs schade um jegliche Energie. Altersprüfung durchführen? Dafür benötigst du dein Ausweisdokument. Nein, weder noch. Ich bin noch unsicher, ob Louis Thomas Hardy einfach nur verdammtes Glück hatte oder ob da wirklich wer ist. Schade, das Polizisten ihre eigene Moralvorstellung entgegen des Gesetzes vertreten und auch gerne vorgeführt werden und dieses überhaupt nicht nachvollziehbar erzählt wird. Und er bleibt auch da. Der junge Carsten Bubenberger wird ermordet in einem Berliner Plattenbauviertel Caitlin Hale. Der auch meinen Weg verändert hat. Manchmal war ich tatsächlich erschüttert, wie inflationär mit diesem einen Wort um sich geworfen wurde, berechtigt Der Hobbit 4 unberechtigt. Die Kirschblüte! Er, der lässige DJ natürlich ganz das Gegenteil zu seinen altbackenen, vermutlich eher latent erfolglosen einstigen Klassenkameradender gleich zu Beginn des Goofy Und Max Serien Stream den Groupie backstage vernascht und zusieht, wie sich dann gleich zwei um ihn zanken. Das geplante Weihnachts-Konzert von City fällt in diesem Jahr leider aus. Dass das aber durchaus auch mal positiv sein kann, erfuhr ich erst vor kurzem wieder mit dem letzten amtlichen Bescheid.

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